![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
antadisБолеть я без вреда для своего здоровья умею...
Из факта болезни можно сделать ряд пользительных выводов, например, проверить вашего партнёра на прочность нервов. Простуда – это просто лакмусовая бумажка вашим отношениям.
Начинать надо издалека и осторожно: лечь в постель, укутаться в одеяло по самые глаза. Их сделать по возможности жалостливыми.
Если твоё долговременное пребывание в спальне средь бела дня (более 3-5 минут) ни у кого не вызвало подозрительного предвкушения, пора бить тревогу! Тебя игнорируют СЛИШКОМ долгое время!
Если твоим исчезновением в сторону спальни всё-таки заинтересовались и пришли выяснить причину, высунь жалостливые глаза из-под одеяла и начинай капризничать. Томная поволока невинной страдающей жалости твоего взгляда должна проступать явственнее и явственнее в такт с нарастанием амплитуды процесса капризничания (примечание: накануне довести до совершенства возможности взгляда перед зеркалом)
Сценарий каприза у каждой капризули сугубо индивидуален, но в помощь начинающим могу предоставить примерную стратегию с элементами тактики:
Для начала надо мурлыкнуть про горячее молоко с мёдом, потом решить, что оно слишком горячее и попросить подуть на него, потом должно захотеться апельсинов (непременно не ранее, чем в час ночи, когда их достать не представляется возможным, а тебе нужен витамин С), потом чё-нить такого, чего сама ещё не знаешь, но прям щас...
Когда у тебя на прикроватном столике появится хотя бы «куриный суп с бананами»*, не забудь подбодрить ЕГО дальнейшую заботу о тебе завуалированной под стон похвалой: пожалуйся, как тебе тяжело болеть, и какие эти таблетки противные – не глотаются, и что ЕГО, кроме тебя, никто не понимает, и какой ОН счастливый, что у НЕГО нос не заложен и ЕМУ не хочется безумно зефира или на крайний случай «кнедлей в винном соусе»*...
Если он выдержал и не свалился на 4-ый день твоего вынужденного безделья в предболезненной горячке по пути в кухню тебе за «салатом из ананасов с креветками»*, то можно смело предполагать, что покупка тобой новых шанхайских тушканов «в пол» на зиму «прикрыть тело» не вызовет у него слишком уж много противоречивых чувств в отношении тебя.
* Все названия блюд не есть плод выздоравливающей фантазии автора, что подтверждается имеющимися в наличии рецептами-сертификатами.
Из факта болезни можно сделать ряд пользительных выводов, например, проверить вашего партнёра на прочность нервов. Простуда – это просто лакмусовая бумажка вашим отношениям.
Начинать надо издалека и осторожно: лечь в постель, укутаться в одеяло по самые глаза. Их сделать по возможности жалостливыми.
Если твоё долговременное пребывание в спальне средь бела дня (более 3-5 минут) ни у кого не вызвало подозрительного предвкушения, пора бить тревогу! Тебя игнорируют СЛИШКОМ долгое время!
Если твоим исчезновением в сторону спальни всё-таки заинтересовались и пришли выяснить причину, высунь жалостливые глаза из-под одеяла и начинай капризничать. Томная поволока невинной страдающей жалости твоего взгляда должна проступать явственнее и явственнее в такт с нарастанием амплитуды процесса капризничания (примечание: накануне довести до совершенства возможности взгляда перед зеркалом)
Сценарий каприза у каждой капризули сугубо индивидуален, но в помощь начинающим могу предоставить примерную стратегию с элементами тактики:
Для начала надо мурлыкнуть про горячее молоко с мёдом, потом решить, что оно слишком горячее и попросить подуть на него, потом должно захотеться апельсинов (непременно не ранее, чем в час ночи, когда их достать не представляется возможным, а тебе нужен витамин С), потом чё-нить такого, чего сама ещё не знаешь, но прям щас...
Когда у тебя на прикроватном столике появится хотя бы «куриный суп с бананами»*, не забудь подбодрить ЕГО дальнейшую заботу о тебе завуалированной под стон похвалой: пожалуйся, как тебе тяжело болеть, и какие эти таблетки противные – не глотаются, и что ЕГО, кроме тебя, никто не понимает, и какой ОН счастливый, что у НЕГО нос не заложен и ЕМУ не хочется безумно зефира или на крайний случай «кнедлей в винном соусе»*...
Если он выдержал и не свалился на 4-ый день твоего вынужденного безделья в предболезненной горячке по пути в кухню тебе за «салатом из ананасов с креветками»*, то можно смело предполагать, что покупка тобой новых шанхайских тушканов «в пол» на зиму «прикрыть тело» не вызовет у него слишком уж много противоречивых чувств в отношении тебя.
* Все названия блюд не есть плод выздоравливающей фантазии автора, что подтверждается имеющимися в наличии рецептами-сертификатами.
no subject
Date: 2004-09-08 22:22 (UTC)может так?
температурю
в клеточках пледа
капризы
или
температурю...
в каждой клеточке пледа
каприз
подумай ещё...
или...
Date: 2004-09-08 22:25 (UTC)выпускаю из клеточек пледа
капризы
Карлсон, ты хочешь заболеть?
Date: 2004-09-08 23:45 (UTC)Я не люблю болеть, хотя считаю себя лучшим в мире симулянтом, в училище симулировал простуду, когда не хотел бежать кросс и так вжился в роль, что меня месяц лечили от бронхита, когда все делали марш 50 км, я лечил зубы. Когда захотел отдохнуть от работы, лег на профилаку синовита, обещали операцию 20 мин и домой через неделю, а нашли разрыв связки операция 4 с половиной часа, два месяца в госпиталях и два болта в колене на всю жизнь.
При этом, совершенно искренне считаю себя здоровым человеком.
Поэтому, могу четко сформулировать болельные правила:
1. Нельзя болеть вдвоем, болеет только один, второй должен лечить
2. Если больная говорит, что ей нужен килограмм мороженного, чтобы клин-клином...надо сказать, что ситуация тяжелая и ты вызваешь врача, чтоб всадил пару уколов.
(Я мороженое не люблю, поэтому клянчу пару литров пива, мне сразу от него становится легче)
3. Темпиратура набивается, если перевернуть градусник тыкалкой вверх и постукивать по ней ногтем до нужной темпиратры, отдавать такой градусник надо сидя, ибо стоять при такой темпиратуре невозможно из-за слабости. (С электронными почему-то не работает)
4. Если не любишь чай с медом, то можно требовать кофе с медом, тоже вкусно
5. Больным разрешается не есть суп, не убираться и не мыть за собой посуду
6. Если удалось откосить от работы, то сидеть за компом в нижнем белье нельзя, можно реально заболеть.
Re: Карлсон, ты хочешь заболеть?
Date: 2004-09-09 09:17 (UTC)Знаю кучу способов набить температуру и приёмов выживания в режимно-полевых условиях студенческой дедовщины. Дорого:))
Re: или...
Date: 2004-09-09 09:21 (UTC)каждой клеточкой пледа
каприз
:)