![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
antadisБолеть я без вреда для своего здоровья умею...
Из факта болезни можно сделать ряд пользительных выводов, например, проверить вашего партнёра на прочность нервов. Простуда – это просто лакмусовая бумажка вашим отношениям.
Начинать надо издалека и осторожно: лечь в постель, укутаться в одеяло по самые глаза. Их сделать по возможности жалостливыми.
Если твоё долговременное пребывание в спальне средь бела дня (более 3-5 минут) ни у кого не вызвало подозрительного предвкушения, пора бить тревогу! Тебя игнорируют СЛИШКОМ долгое время!
Если твоим исчезновением в сторону спальни всё-таки заинтересовались и пришли выяснить причину, высунь жалостливые глаза из-под одеяла и начинай капризничать. Томная поволока невинной страдающей жалости твоего взгляда должна проступать явственнее и явственнее в такт с нарастанием амплитуды процесса капризничания (примечание: накануне довести до совершенства возможности взгляда перед зеркалом)
Сценарий каприза у каждой капризули сугубо индивидуален, но в помощь начинающим могу предоставить примерную стратегию с элементами тактики:
Для начала надо мурлыкнуть про горячее молоко с мёдом, потом решить, что оно слишком горячее и попросить подуть на него, потом должно захотеться апельсинов (непременно не ранее, чем в час ночи, когда их достать не представляется возможным, а тебе нужен витамин С), потом чё-нить такого, чего сама ещё не знаешь, но прям щас...
Когда у тебя на прикроватном столике появится хотя бы «куриный суп с бананами»*, не забудь подбодрить ЕГО дальнейшую заботу о тебе завуалированной под стон похвалой: пожалуйся, как тебе тяжело болеть, и какие эти таблетки противные – не глотаются, и что ЕГО, кроме тебя, никто не понимает, и какой ОН счастливый, что у НЕГО нос не заложен и ЕМУ не хочется безумно зефира или на крайний случай «кнедлей в винном соусе»*...
Если он выдержал и не свалился на 4-ый день твоего вынужденного безделья в предболезненной горячке по пути в кухню тебе за «салатом из ананасов с креветками»*, то можно смело предполагать, что покупка тобой новых шанхайских тушканов «в пол» на зиму «прикрыть тело» не вызовет у него слишком уж много противоречивых чувств в отношении тебя.
* Все названия блюд не есть плод выздоравливающей фантазии автора, что подтверждается имеющимися в наличии рецептами-сертификатами.
Из факта болезни можно сделать ряд пользительных выводов, например, проверить вашего партнёра на прочность нервов. Простуда – это просто лакмусовая бумажка вашим отношениям.
Начинать надо издалека и осторожно: лечь в постель, укутаться в одеяло по самые глаза. Их сделать по возможности жалостливыми.
Если твоё долговременное пребывание в спальне средь бела дня (более 3-5 минут) ни у кого не вызвало подозрительного предвкушения, пора бить тревогу! Тебя игнорируют СЛИШКОМ долгое время!
Если твоим исчезновением в сторону спальни всё-таки заинтересовались и пришли выяснить причину, высунь жалостливые глаза из-под одеяла и начинай капризничать. Томная поволока невинной страдающей жалости твоего взгляда должна проступать явственнее и явственнее в такт с нарастанием амплитуды процесса капризничания (примечание: накануне довести до совершенства возможности взгляда перед зеркалом)
Сценарий каприза у каждой капризули сугубо индивидуален, но в помощь начинающим могу предоставить примерную стратегию с элементами тактики:
Для начала надо мурлыкнуть про горячее молоко с мёдом, потом решить, что оно слишком горячее и попросить подуть на него, потом должно захотеться апельсинов (непременно не ранее, чем в час ночи, когда их достать не представляется возможным, а тебе нужен витамин С), потом чё-нить такого, чего сама ещё не знаешь, но прям щас...
Когда у тебя на прикроватном столике появится хотя бы «куриный суп с бананами»*, не забудь подбодрить ЕГО дальнейшую заботу о тебе завуалированной под стон похвалой: пожалуйся, как тебе тяжело болеть, и какие эти таблетки противные – не глотаются, и что ЕГО, кроме тебя, никто не понимает, и какой ОН счастливый, что у НЕГО нос не заложен и ЕМУ не хочется безумно зефира или на крайний случай «кнедлей в винном соусе»*...
Если он выдержал и не свалился на 4-ый день твоего вынужденного безделья в предболезненной горячке по пути в кухню тебе за «салатом из ананасов с креветками»*, то можно смело предполагать, что покупка тобой новых шанхайских тушканов «в пол» на зиму «прикрыть тело» не вызовет у него слишком уж много противоречивых чувств в отношении тебя.
* Все названия блюд не есть плод выздоравливающей фантазии автора, что подтверждается имеющимися в наличии рецептами-сертификатами.
Re: Карлсон, ты хочешь заболеть?
Date: 2004-09-09 09:17 (UTC)Знаю кучу способов набить температуру и приёмов выживания в режимно-полевых условиях студенческой дедовщины. Дорого:))